うつ病

主治医にカウンセリングをしてもらうと、毎回何かしらの言葉が刺さるのですが…今回は「幸せ」に関する話がすごく刺さりました。

絵に描いたようなエリート人生からの転落…私はこれからどうなるのだろうと怯え、泣き暮らしています。

最近、どんどん労働意欲が低下しています。 働きたくない、傷つけられたくない、外に出るくらいなら死にたい。

自分の心の底にずっとある気持ち、それが「生まれてきてごめんなさい」という気持ちです。

最近ちゃんと睡眠薬が効くようになったのですが、キーポイントは何かと考えた時、空腹なんじゃないかなと思いました。

自分以外のうつ病患者の睡眠事情について知りたいです。

他人と全く関わらずに引きこもって生活しているのに、私はいつも自分を何かと責めては苦しんでいます。 なんでもかんでも自分に結びつけては、自分を責めるクセを治したいです。

やれることは全部やった。けど、嫌なことばかりで、もう気持ちは最悪です。

最近、どんな映画やアニメ、本を読んでも、悪役側に感情移入しがちです。

今日は外出の予定のある日です。そして明後日も。 昨晩睡眠薬を飲んだのに眠れなかった…今日も眠れる気がしません。

どんな本を読んでも、「自分以外になろうとするな」「いま自分のできることを丁寧にやろう」と書かれているけれど、日々を過ごすほどそうは思えなくなっています。 次に目が覚めたら、自分以外の誰かになれたらいいのに。

加藤諦三「自立と依存の心理 本当の「心の支え」を見つけるには」、まだ読み始めたばかりなんですが、今の自分の状況をズバズバ言い当てられて苦しいくらいです。 この本を読み終わった時、自分はまるっと変わっている気がします。

自分の体についている肉を、今すぐに全部引き剥がしたいです。

○日に何かをしなければいけない、というだけで前日は眠れません。 予定が組めません。

最近異常なくらい甘いものを食べ続けています。いつか砂糖に体を支配されて死にそうです。

貧乏で、毎日がつらくて我慢の限界…という夢を見ました。

昼夜逆転した生活をしていることもあり、「○時に薬を飲む」ではなく、「起きてすぐ薬を飲み、そこから一定の間隔で薬を飲む」という生活をしています。 起きてすぐ薬を飲んでから、薬が効いてくるまでの時間…この時間は、生まれてきたくなかったと号...

何かに集中していない時、いつも不安を感じています。 ただただ何か嫌なことが起こる気がする、嫌な人に出会う気がする、私の人生は不幸な気がする…そんな思いに取り憑かれて眠れません。

1日24時間のうち23時間くらいは寝たきりの私。（排泄や食事のためにベッドから起きるくらい） 寝たきりなんて、ずーっと寝てられるんだからいいなと思う方もいらっしゃるかもしれません。 うつ病になってから私の体に起きた、いろんな異変...

どこまで我慢すれば「健康」なの？どこまで我慢しなくてよければ「健康」なの？

ここ数日間、また中途覚醒に悩まされています。 1時間寝ては悪夢で汗びっしょりになって起きる…の繰り返して、疲れているのによく眠れません。 どうしたら眠れるんだろう？

寂しくて、悲しくて、心が破れそうです。 いつまでこんな日々が続くんだろう。

生きているのが、しんどいです。