昨日、かなりお酒を飲んでベロベロになっていたんですが…初めて自分を安売りしませんでした。 初めて、寂しさに勝てました。

寝ても寝ても、疲れが取れません。ずーっとだるいのは、なぜなんでしょう。

引きこもる時間って、自分が想像していた以上に超大事なんだと気づきました。

また朝が来た。永遠に来なくていいのに。

睡眠薬を飲んでいるのに、日に日に効かなくなっています。 どうしたら眠れるの？

人の視線が怖くてたまりません。

主治医に言われた以上のことどころか、薬のおかげで元気が出ているがゆえに暴走しているかもしれません。 自分が止められず、怖いです。

実家から一旦出て、しばらくホテルに住むことになりました。 解放感でいっぱいです。

自分と母、お互いへの依存が日に日に強まっている気がして不安です。

昨日、今日と何時間も母や数少ない友人と話しています。 が、そこまでしんどくなりません。薬のおかげかな？

兄弟に会うと、いつも体調が悪くなります。

私は週に1回カウンセリングに通っているのですが、主治医と話しているとなんだか自分がなんでも出来そうな気がしてくるんです。

抗不安薬の投薬を再開して1週間が経ちました。 うつ病患者の、朝と夜の精神状態の違いについて話します。

何にも縛られていないはずなのに、身動きできないような気持ちでいっぱいです。 一体何をどうしたらいいのだろう…。

最近、抗不安薬を飲んで調子がいい時は障害厚生年金申請の手続きを進めています。 でも、やらなくてはいけないことが手元にあると、必ず不安でお腹がゆるくなります。

睡眠導入剤を飲んでいるけれど、効きません。 目をつぶると、不安が雪崩のように襲って来ます。

目を覚ますのが辛いです。 死んではいけないのなら、死ぬまで眠り続けたいです。

数日前まで全く食べられなかった私。 今は逆に薬のおかげか食欲が一気に増して、不安を打ち消すように食べ続けています。

昨日まであんなに元気だったのに。 今朝からずっと、襲い来る不安と焦燥感で涙が止まりません。

妬ましさ、憎らしさで頭が爆発しそうです。

抗うつ薬を飲んで元気になってきたと思ったんですが、最近どんどん本の文字が追えなくなりました。

最近ずっと母がハイテンションで、私はそれについていけなくてずっと息苦しさを感じていました。 1人になりたい、と思っていたけれど、家族が寝静まった夜に一人でご飯を食べていたら、母の味が体にしみました。

母のハイテンションさについていけません。

きれいなものも、かわいいものも、おいしそうなものも、全部が怖かった。 自分を攻撃する刃に見えて、まるで轟音で流れる砂嵐のように見えていました。 それが、薬のおかげで、かわいいものをかわいいと、おいしそうなものはおいしそう…

ひさびさに眠気を感じています。 たまらなく嬉しいです。