最近ずっと、朝昼晩過食嘔吐してます。曜日の感覚が曖昧になってきました。

誰か、私のことを教えてください。

もう何かになるのは疲れました。

TED（下ネタを言うクマのぬいぐるみの方ではない）を見ていたら、アメリカのとある作家さんがこんな話をしていました。 「鬱の反対は、活力だ」と。

何でも自己責任と言われる世の中で、誰にも助けを求められず死んでいく人はどれくらいいるんだろう。

障害年金、受給できない可能性が高いと言われました。

何があるというわけでもないのに、細々したことに心がとらわれて心が落ち着きません。

毎日、昼過ぎまで寝ては、薬を飲み、天井を見つめて過ごし、掃除をし、SNSを眺めて、自己嫌悪しながら、1日が終わります。

自分の何もかもが信用できません。

高校一年からなので、かれこれ13年目になる私の過食嘔吐歴。最近またストレス過多で過食嘔吐のルーチンに入ってきました。 過食嘔吐って何？って方のために、今回は私の過食嘔吐ルーチンをお話しします。

年金事務所で障害年金の相談をしてきました。怒りで頭がクラクラします。

何も見たくない、聞きたくない、何も感じたくないです。

一日中家にいて母としか話さない生活を送っていると、ストレスはほぼゼロなのですが腐りきっていって、まさに死に向かって生きているんだなという感じがします。

毎日ブログの更新をしている、本を読んでいる‥自分なりに薬を飲んで頑張っているのに、動けば動くほど追い詰められている気持ちになります。 苦しいよ。

将来のことを考えるほど辛くなります。 自我が育ちきらないまま大人になってしまったから。 理由は分かっても、対処法が分からなくて途方に暮れています。

うつ病だと話しても嫌われたりしない、除け者にされたり、馬鹿にされたりしない、友達がほしいです。

過食が止まりません。

死にたいという気持ちがはらはら雪みたいに降って、積もっていきます。

あまりにも中途覚醒がひどいので、酒を飲めばいいんじゃないかと思ってやってみたら、意識不明になりました。

最近ずっと、悪夢を見ては起き…を毎日繰り返しています。

どうやったらマイペースに生きられるんだろう。私はいつも誰かや何かに急き立てられて生きている気がします。

サラリーマンになるなんて、無理だなあと感じてきました。

まるで溺れているみたい。苦しい。助けてほしい。

他人からぶつけられる悪意への耐性がない…どうしたら耐性がつくんでしょう？

寝ても寝ても、疲れが取れません。ずーっとだるいのは、なぜなんでしょう。