うつ病

なにもかもうまくいかない。周りはみんなうまくいっているのに、私だけダメな人間な気がする。

抗うつ剤、抗不安剤の種類が変わりました。喜怒哀楽を抑えるものから、気分が少し上向くようなものにしようと言われたのですが…薬を変えた初日からいきなりつらいです。 もうダメだ、生きていられない。

これは本当に私の悪いところなんですが、成果が出るとそれに慢心してすぐにその手法をやめてしまうという癖があります。 今回は睡眠薬を飲まずに体調を崩した話です。

抗うつ剤、抗不安剤をより強いものに変えました。 ぼうっと物思いにふける時間が増えたのですが、その時に思ったことをつらつらと綴ります。

昨日、腹痛で一日中寝込んでいました。 原因は、たぶん甘味の食べ過ぎです。

ずーーーーーーっと食欲に支配されていて、不安で、食べた後の虚無感がひどいです。 どうしたらこの負のループから抜けられるんだろう。

人生で初めてこんなに太りました。体が重くて動けません。

うつ病のリハビリに、陶芸をやってみました。

過食が止まらず、とうとう元の体重+10kgになりました。

吐くまで食べないと満足できません。そして、めいいっぱい胃に詰め込んで、息苦しくなって、眠れずにいます。

人生は一度きりのショー、のはずなのに。

最近ずっと、朝昼晩過食嘔吐してます。曜日の感覚が曖昧になってきました。

誰か、私のことを教えてください。

もう何かになるのは疲れました。

TED（下ネタを言うクマのぬいぐるみの方ではない）を見ていたら、アメリカのとある作家さんがこんな話をしていました。 「鬱の反対は、活力だ」と。

何でも自己責任と言われる世の中で、誰にも助けを求められず死んでいく人はどれくらいいるんだろう。

障害年金、受給できない可能性が高いと言われました。

何があるというわけでもないのに、細々したことに心がとらわれて心が落ち着きません。

毎日、昼過ぎまで寝ては、薬を飲み、天井を見つめて過ごし、掃除をし、SNSを眺めて、自己嫌悪しながら、1日が終わります。

自分の何もかもが信用できません。

高校一年からなので、かれこれ13年目になる私の過食嘔吐歴。最近またストレス過多で過食嘔吐のルーチンに入ってきました。 過食嘔吐って何？って方のために、今回は私の過食嘔吐ルーチンをお話しします。

年金事務所で障害年金の相談をしてきました。怒りで頭がクラクラします。

何も見たくない、聞きたくない、何も感じたくないです。

一日中家にいて母としか話さない生活を送っていると、ストレスはほぼゼロなのですが腐りきっていって、まさに死に向かって生きているんだなという感じがします。