うつ病

自分の何もかもが信用できません。

高校一年からなので、かれこれ13年目になる私の過食嘔吐歴。最近またストレス過多で過食嘔吐のルーチンに入ってきました。 過食嘔吐って何？って方のために、今回は私の過食嘔吐ルーチンをお話しします。

年金事務所で障害年金の相談をしてきました。怒りで頭がクラクラします。

何も見たくない、聞きたくない、何も感じたくないです。

一日中家にいて母としか話さない生活を送っていると、ストレスはほぼゼロなのですが腐りきっていって、まさに死に向かって生きているんだなという感じがします。

毎日ブログの更新をしている、本を読んでいる‥自分なりに薬を飲んで頑張っているのに、動けば動くほど追い詰められている気持ちになります。 苦しいよ。

将来のことを考えるほど辛くなります。 自我が育ちきらないまま大人になってしまったから。 理由は分かっても、対処法が分からなくて途方に暮れています。

うつ病だと話しても嫌われたりしない、除け者にされたり、馬鹿にされたりしない、友達がほしいです。

死にたいという気持ちがはらはら雪みたいに降って、積もっていきます。

あまりにも中途覚醒がひどいので、酒を飲めばいいんじゃないかと思ってやってみたら、意識不明になりました。

最近ずっと、悪夢を見ては起き…を毎日繰り返しています。

どうやったらマイペースに生きられるんだろう。私はいつも誰かや何かに急き立てられて生きている気がします。

サラリーマンになるなんて、無理だなあと感じてきました。

まるで溺れているみたい。苦しい。助けてほしい。

他人からぶつけられる悪意への耐性がない…どうしたら耐性がつくんでしょう？

寝ても寝ても、疲れが取れません。ずーっとだるいのは、なぜなんでしょう。

引きこもる時間って、自分が想像していた以上に超大事なんだと気づきました。

また朝が来た。永遠に来なくていいのに。

睡眠薬を飲んでいるのに、日に日に効かなくなっています。 どうしたら眠れるの？

人の視線が怖くてたまりません。

主治医に言われた以上のことどころか、薬のおかげで元気が出ているがゆえに暴走しているかもしれません。 自分が止められず、怖いです。

実家から一旦出て、しばらくホテルに住むことになりました。 解放感でいっぱいです。

自分と母、お互いへの依存が日に日に強まっている気がして不安です。

昨日、今日と何時間も母や数少ない友人と話しています。 が、そこまでしんどくなりません。薬のおかげかな？