暴走しているかもしれない

主治医に言われた以上のことどころか、薬のおかげで元気が出ているがゆえに暴走しているかもしれません。

自分が止められず、怖いです。

ずっと躁のような心理状態

薬で調子がいいからか、何でもしたくなってしまいます。

先生に内緒で始めた恋活アプリで、今日は相手の人と長電話をしました。

食事の約束もしました。

でも、本当は今の私の精神状態はそんなに元気じゃないはずです。薬で元気にしているだけ。

なのに、200%の行動をしてしまう。本当は60〜80%で留めておかなければ、薬が切れた時に反動でまたうつがひどくなるのに。

でも、暴走する自分を止められません。

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自分が怖くて泣いてしまう

私を行動させているのは、私ではないんです。

私の心の中にいる、「こうしなければいけない」と本当の私に命令している、小さな父親というストレス源が私にこんな暴走する行動をさせているんです。

元気なんだからこうしなければいけない、そんな「〜すべき」が私の心と脳を支配して、勝手に行動を起こします。

私はこんなことしたくない、ずっと横になっていたいのに。

自分の心に勝手に住み着いた父親の影が怖いです。自分で自分が制御できません。怖い。どうしたらいいのかわかりません。

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無理したくない

もう私は父親の影に怯えたくありません。何をすべきとか、他人にどう見られるとか、そんなことで自分の人生を決めたくない。

自分に無理を強いたくないんです。なのに、私の心を父親の影が勝手にのっとって動いていく…。

もう嫌です。全部が全部が全部が嫌だ。

あああああああああああああああああああああ!!!!!!!!!!!!