何にも縛られていないはずなのに、身動きできないような気持ちでいっぱいです。
一体何をどうしたらいいのだろう…。
働きたい、人と話したい、全部やりたくない
働きたい気持ちはあります。人と話したい気持ちもあります。
でも、傷つけられるのが怖くて踏み出せません。
みんな誰もかれもが私の心に土足で踏み込んできて、めちゃくちゃにして去っていきます。
部屋にずっと閉じこもって、好きな人と好きな時にだけ話したい。そうやって生涯を終えられたらどんなにいいだろうと思います。
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贅沢なんて望まないから、傷つけられずに死にたい
贅沢なんて望みません。
おいしいものやきれいなものを一生食べたり着たりできなくていいから、誰にも傷つけられずに死にたいです。
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嫌、嫌、嫌
もう何もかもが嫌です。教育虐待を認めない父も、カウンセリングを嫌がる母も、私を傷つける全ての人もものもことももう全部全部全部が嫌です。
嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ…もう何もかも捨てて死んで違うものになりたいです。人間なんかになりたくなかった。
この世界の何もかもが大嫌いです。全部がなくなってしまえばいいのに。そして全部がなくなった後、私も死ぬんだ。
泣きたいのに涙が出てくれない
心は悲しみでいっぱいなのに、涙腺は干上がったようになって全然涙は出てくれません。心も体も疲れ切って、ぼうっと一点を見ることしかできません。
水がなくて今にも死にそうな魚みたいな気持ちです。
泣きたい気持ちばかりが募って、心の中でしかわんわん泣けません。
苦しい、苦しいよと必死で手を伸ばしても、誰も振り返ってくれません。
どうしたらいい、死ぬしかない、死んだら楽になれる…そんな会話が頭の中でぐるぐる回ります。
どうして早く死なせてくれないんだろう
ずーっと苦しいです。薬を飲んでも、ずーっと悲しいです。
こんな人生に意味なんてあるんだろうか？ないなら終わらせてしまいたいのにと妙にクリアな頭で考えています。
ああ、こういう時に人は自殺するのかもしれません。しんどくて、薬を飲んで、その後すぐ自殺したくなる…分かります。だってやっと死ぬための元気が出たんだもの、死にたくなるよね。
救われたい、この地獄から早く抜け出したいです。