どうやって生きていく？どうやって毎日を過ごす？
毎朝起きるたび、「私何してるんだろう…」と絶望する
うつ病の方には「あるある」だと思うのですが、毎朝起きるたび絶望します。
生きていること、心が脆いこと、立ち上がる気力も体力もないこと、仕事がないこと、お金がないこと、頼れる人がいないこと、愛し愛する人がいないこと…
目を開けた瞬間から、あらゆる「ない」ことが自分に襲いかかってきて、地べたに這いつくばらされるような…そんな気持ちになります。
そして最近特に感じるのが、「自分はいったい何をしているんだろう」という絶望感です。
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何をしたらいい？私に何ができる？
今の私にとっては、抗うつ剤、抗不安剤を飲むことが毎日の仕事です。
アニメを見られたり、本を読めたりする元気な日もあるけれど、そんな日はごく稀です。
毎日毎日、何をしたらいいんだろう？私に何ができるんだろう？（どうせ何もできないよ）（何をどう頑張ったって、他人に嫌われて、私の拠り所なんて一生作れないんだ）と、心の声に押しつぶされそうになりながら、「早く夜になれ、目を瞑らせてくれ」と必死であらがっています。
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1年後の自分が見えない
いつかこんな、毎日抗うつ剤や抗不安剤を飲まないと、いや、飲んでいても苦しくて死にたくなるような…そんな日々から解放されるんでしょうか。
1年後の自分の姿が全く見えないし、サラリーマンにまた自分が戻る未来も想像できません。
未来を想像するほど鬱々とします。
よりよい未来への一歩を踏み出した方も、今の自分に一体何ができるのか、何をしたらいいのか分かりません。
何もしたくない、人間なんてみんな大嫌いだ、この世は地獄だ、権力欲や色欲に取り憑かれた悪魔しかいない…外に出るたび、周囲を見ては吐きそうな気持ちになります。
未来のことも、自分のことも、他人のことも、考えたくなくても考えてしまう…このループから抜け出す術を、ずっと見つけられずにいます。